夢經之路

            
             世界因你而溫柔

   Act.01
  「出会うは奇跡だ」という言葉の意味
    君と出会う時、僕ははじめで理解した。
   
    ——在與你相遇的瞬間，我第一次明白了“邂逅即是奇跡”這句話語的意義。

    夕陽燃燒的天空煙紅色。
    少女從摩天樓的頂端俯視下望，延伸向盡頭的大地一片蒼茫。
    手指貼上落地窗冰冷厚重的玻璃，感覺塵囂滾滾都漸漸變得邈遠。
    真是殘酷而虛僞的世界。
    這樣想著的瞬間，她忽然驕傲的微笑了起來。

   
    秦亦夜十六嵗生日的那天，收到了一份最糟糕的禮物。
    在歇斯底里的將那包裝精美的粉色盒子丟進垃圾桶后，她的心底依然壓抑不住張揚的恨意。
    望著寄信地址処的那個名字，緩緩的將眼睛眯成了尖銳的弧度。
    而心裏，則回蕩著一片深不見底的冰冷。

   
    托那份禮物的福，使得她整天的心情都很不好。
    因此同桌的女生過來搭話的時候她只是充滿煩悶的挑了下眉。
    卻偏偏對方似乎並沒有讀出她的心情，自顧自的講了開來。“呐，亦夜你聽説了麽，今天會有一個轉學生到我們班的樣子呢。如果是個帥哥就好了啊~~”
    “隨便怎樣都好吧。”她眼皮都沒擡一下，左手繼續在課本的空白位置畫著意義不明的塗鴉。
    “嗚……你還是這麽冷淡呀，多少也該好奇一下自己未來的同學是怎樣的人嘛。”對方有些沮喪的嘟起嘴來。
    “我沒興趣。”
    這次則更爲乾脆的低下了頭去。

    雖然這麽說，但對方的話語好歹讓她對本來一無所知的轉校生的存在，在腦内有了個最基本的概念。當然那也只不過是一瞬間的事情罷了。
    但很多時候，正是一瞬間的事情，造就了所謂既定的命運。

   
    當有著微汎淡金色長卷發的少女出現在她眼前的時候，亦夜下意識的掐緊了自己的手指。
    蔓延而上的痛感證明著自己睜大的瞳孔中所映現的並非朦朧的夢境。
    相似的臉孔呼喚著遙遠的回憶，那樣輕易的就撥開了她的心房刺進了柔軟的地方。
    那個瞬間，確實有流淚的錯覺竄進了眼睛。
    於是她低下頭用劉海藏起了自己軟弱的表情。卻藏不住，内心動搖的情緒。

    
    很多年之後回想起來，亦夜依然覺得那一天恐怕是自己一生當中最複雜的日子。
    她在那天同時收到了最糟和最好的兩份生日禮物。
    一份是鮮紅的禮服長裙。
    而另一份……是與一個名叫陸唯紗的少女的相遇。

    
    深秋的落葉已經散盡，而冬天的雪還尚未飃下。
    在這樣的季節裏，少女見證了名為相遇的奇跡。

她记得冬天的第一场雪，正如记得夏天的第一朵花。
灰蓝过渡的天空在头上像是划出一条时间的断带。
中间是空洞一般模糊的白。

那里一定埋葬着谁的光阴凌乱。

这从头脑中突然跑出的想法令亦夜自己都吃了一惊。
扭头准备挥散着莫名的思绪之时瞥见了窗外不远处一支浅蓝色的花朵。
六瓣椭圆的花瓣包裹出柔和的弧度，带着温婉纯净的气质静静的绽放着。
那是天空的颜色。
亦夜想着。
而那种颜色的天空变成了回忆汪洋里破碎的泡沫。

她转过头。
那一瞬间，心里却有某个地方陷落了下去。
深深的。深深的。
仿佛天空之上的裂痕。

唯纱数过天上的第7颗流星。
但它们闪现得太过短暂，离去得又太过迅速。
连再见都来不及出口，又更何况心里那些藏得深藏得重的愿望。

找谁来诉说。
才能在擦肩而过之前照面经年，而之后也依然有回忆天长地久。

那是她的花。
亦夜咬紧了牙。
她一直都知道的。
那温婉沉静如同天空一般纯净的蓝色撫子，除了记忆中的那个女孩又还有谁。

她抬头。
看见蓝与灰过渡间冰冷空洞的白。
那是自己的颜色。
现在的自己，就是这样的苍白。

她记得一年又一年的春天。
唯纱的笑容里阳光穿透绿叶，树下斑驳的剪影和叶间漏下的清辉像是光阴碎了一地。
那个时候，亦夜曾经做过纷扬的尘埃简直就像是雪一般这样的比喻。

而现在，当所有的尘埃都真的变成的纷落的白色冰雪，她的世界只剩下了枯萎的秋天和埋葬的冬天。
无止境的轮回。
在天空分隔的苍白裂痕里，种下了心底最深处的荆棘。
白色的蝴蝶从那里飞出，瞬间就断了翅膀。

唯纱在河界的对岸看着水中的倒影。
亦夜心里有一堆砂砾在摩挲，划出一片片不可愈合的鲜红伤口。
她想要伸出双手拥抱她，但河界的彼岸里已经没有她存在的空间。
只有漫山遍野的蓝色撫子，映衬着她这边鲜红的彼岸花。

他们说，没有回忆的人是可怜的。
而陷在回忆里的人呢？
……他们不说话了。
也许会说那更可悲吧。
但他们又是谁？

没有陷在回忆里的人，是不会懂得那种感觉的。
伤或悲，都不足以形容的，那种丧失感。
深深的，深深的。
绝望有如天空的裂痕。

那是10月的第27个早晨。
终于有阳光照进房间的窗户，抚摸着亦夜脆弱的眼皮。
相隔了许久的温暖感觉刺痛她的眼睛，感觉有温热的液体从那空洞的墓穴般的瞳孔里涌出来，像是雨水泄落大地。推开窗的时候，她看到天空的颜色变成澄净的蓝。包裹了那苍白的裂痕与灰色的断带。
下一个瞬间，她睁大了自己的眼睛。

仿佛是梦境一般，幻觉一样。
那朵蓝色的撫子在她的眼前凋落，缓慢的镜头被拉长，在视觉末端里所有白色的尘埃霎那间随之消失变做流星的碎屑，融落在了沉寂的大地。

当最后一片天空色的花瓣飘落的那一刻。
她确实听见了。
在这寒冷的深秋，一声凄唳而又温存的鸟鸣。

——那是，报春鸟鸣叫的声音。

E. N .D

附言：
撫子花——日本花名，中国称石竹。花语是思慕，純愛，才能，無邪気和純粋的愛。
觉得是很有公主感觉的一种花呢。
所以就以它为中心写了这篇文，祝公主20岁生日快乐。
写得很杂也很意识流。
不过想要通过它传达的心意哪怕只有千分之一能够传达到公主那里的话，这篇文也是有意义的。

至少，对我而言。

请原谅远在他乡的我只能用这样的方式来表达自己的祝福。
公主，生日快乐哦。
不论何时，你都是我永远的公主殿下。
请一定要幸福的如同花一般，自由而从容的绽放你的绚烂。

写给公主的20岁生日的贺文，在校内发了也贴在这里。
真的是很意识流的文……看得懂的亲请一定留言让我记得你啊知音！！

最后，考试退散啊咔咔咔！！> <！！！

2007年的9月10日教师节,也是我在这个世界迎来的第20个生日。

下午上完课后和朋友们一起去吃寿司，玩玩闹闹却相当开心。
嘛，是个很不错的生日。
所以很感谢那些陪我度过这个不错生日的人们。

本来也没有什么特别的，毕竟早已不是对生日这种东西还非常感冒的年纪。
但20岁的生日，到底还是有些不同。
像是一个简单却鲜明的分界点，标志着自己已经不再是个孩子。不论身体，还是心。


那些柔软的，纯粹的，简单得甚至一戳就破的心思，都已经是再回不去的彼岸。
眼前有的，只是一条苍茫而决然的，大人的道路。


但是必然，并且这也是我自己自愿选择的必然。
所以，从今天开始，会慢慢的，一点一点，以大人的身份的思考来做每一件事。
走我即将要走的道路。
坚持我不可放弃的坚持。


最后，还是要说。
谢谢妈妈，谢谢爸爸。
谢谢你们让我看到这个世界，让我拥有了这20年乃至以后更多20年的时光。
我对于你们的感激与爱，伴随着自己的呼吸存在于每一个瞬间。
到死才会消散。


另外，记得9月10日除了教师节外的另一重意义并向我送上祝福的人们，谢谢你们。
真的。
你们的存在，这一刻，我从心底深深感激。
请原谅不擅长表达自己感情的我，只能在这里悄悄的无声的诉说着自己的感谢和感动。

2007年的9月10日。
我想，今年的这一天，将会烙印在我的记忆中一段相当漫长的路。



P.S：给小银的贺文果然赶不出来了，那么期限改为此月内吧……宽限我吧，市丸队长……= =

即使到最后，所有的人都不会回来。
即使转过身，也只能看到一片苍茫的孤单。
我在这里，用平静到冷漠的眼睛，目送着包裹着伤口的回忆从心底远离。
沿着时间沉积出的河流，汇向无端无岸的彼方。

前两天去参加了高中的同学聚会。
其实并没有什么兴趣，毕竟比起这种团体形式化的聚会，我更了加倾向于小范围朋友间亲昵的相会。
但向我传达邀约的是我不愿拒绝的人，加上抱着“说不定也是个交流的机会”的想法，便还是说服自己去了。

于是，既见到了想见的人，也见到了不想见的人。
似乎是意料之中，但是我在去前又不断希望着意料不要变成现实。
所以看到那张脸的瞬间，在心底淡淡说出“果然”的同时也忍不住叹了一口气。

之后一切都如我所料，去了20几个人，还是分成了一小组一小组的交流，并没有什么真正意义上的对话。
我在那边和公主还有好久不见的秋玲聊天，微笑着感到自己心居然那么平静。
已经不会再因为某个人而产生愤怒或拒绝性的波动，而是变成一种毫无动摇的冷漠。
已经不会再介意当年的那件事，伤口已经随时间消逝于了混沌的波间。

或许，这也从某个侧面应证了我已经不再是当年的那个傻孩子。
心中却不禁泛起了一点悲凉。
不是为了那个某人，而是为了开始从心底看淡一切的自己。

嘛，一切的世事，都不过如此么？

忽然想起了落落的小说《年华是无效信》。
之前看的时候一直都觉得更能代入宁遥感同身受的，现在回想起来才发现，以立场而言，我是王子杨。
于是瞬间明白了王子杨在看到墙壁上写着的憎恶自己的骂言明显是出自宁遥笔迹时的感受。
其实所谓的背叛，就是这么回事。
即使笑容依然，陪伴依然，但心里，早已将彼此深深伤害。
所谓相信，也不过如此。
但对于没有芥蒂的信赖与羁绊，到现在我依然放弃不了那天真的希冀。
希冀它真的存在。

结果，我既不是宁遥，也做不了完整的王子杨。
我没有宁遥那荆棘般矛盾纠结的爱憎，也无法像王子杨那样表面装作一无所知而在心底背离经纬。
我只能做我自己。
所以我不原谅，所以我抹杀记忆，所以我绝对不会回过身去。
所以，我在这里说，一切都已成为空虚的过去。
对现在，没有了任何的意义。

终于明白，有些东西，确实如同流沙一般慢慢消散。
那些回忆，就在时间的沙漏中翻来覆去的流转。
并且，终有一天，会成为镌刻永远的祭文。

即使回忆逆流成河，我依然不会改变方向。
扬起的帆不会收航。
只是想。
如果真有一天，所有的爱憎纠结都随着死亡消逝远离。
是否，只有旷野上吹过的风，会在路过青冢前为那些已经不被任何人铭记的过去，发出一声微弱的叹息……

我做不出任何的表情.
电话那一端的声音遥远得无法听清.
或许真的听不清楚才好,不想听见那离开的消息.
不想听.不相信.

如果真能如此任性,或许才会比较轻松...
或许就不会有现在这种清醒的痛.
只是或许.

人的离开,往往就是那么简单.电话里寥寥几个单语,便为所有美好和温存划下了句点......
听到爷爷离开的消息时,我的头脑里空白一片.
什么都没有,只是一片白茫茫到刺目的干净的空白.
然后想,真突然.
再然后想,他还是从那病痛的折磨中解脱了.
再然后...心中有哪里有些细微的疼.说不上来算不算得上悲伤,只是如同绞紧了某个柔软的地方,一点一点消失的空洞.

再再然后,我想到小时侯,奶奶离开的那个时候.
那时我还是小学三年级.父母留下我回老家办丧事.
那时的我懂的还不多,只是在一个天气晴朗的日子,上午下完两节课在操场上做着课间操的时候,我抬起了头,看到蓝得没有一丝云彩的天空,突然意识到,奶奶已经不在了.再也看不到了.......
很难说清当时涌进我心中的是怎样一种感觉.却至今都无法忘记.
只记得,那之后,那片晴得过分的天空里,有水打湿了我的眼睛.

现在,爷爷也不在了.
和老家的联系似乎一下子变得僵硬了不少.
电话里那个人离开的消息,像是一句伤人的话,刺痛了不知哪里.
然后,留下一个无法填补的空洞.以及永远的遗憾.

我深深的悔恨.
没有在圣诞时去见他最后一面.
这份悔恨如同罪证,像是嵌入心中的锯齿叶般伤人.

太过清醒.
已经学不会像孩子般用哭泣来宣泄那些模棱两可的悲伤.
知道一切的注定与不可挽回.
却也因此,更深的看清自己的无力与可悲.

现在我依然做不出任何表情.
明天回到家里也不知要用什么表情来面对.
眼泪似已是相隔久远的东西.
只有那份喉间的绞痛感无比清晰的提醒着自己,某些不能逃避的现实.

请安息.
这样的话根本说不出口.
但也没有其他的话可以放在嘴边.
沉默的时候才觉得是在倾诉心中的真挚.
那么,希望您能理解.
爷爷.
我很庆幸自己是您的孙女,就像庆幸自己是爸妈的女儿.
这是我能诉说的最温柔的语言.
所以,请您原谅流不出眼泪的我.
请您离开得不要有遗憾.

我所能做的,只是将雨积汇于心,融于记忆,深深埋藏.然后前行的脚下依然不落水滴.
请原谅这样的我.
我只想用我的血来延续这份悲伤的心情.作为羁绊的证明.

最后,愿您在那无人惊扰的长眠中有个好梦......
愿那安宁的梦境中,永远不会有乌云......

生命是一场漫长的旅行.
不自知,并且不可停下步来.
停下来的时候,就是生命的终点.

你是我在旅途中邂逅的梦境,是温暖伤口的光芒.并不明亮,但无可替代.
就像是指间的萤火,虽然微弱,但却足以点亮内心的灯火.照亮昏暗的前程,让脚步不再迷惑.

人生里有那么多的相遇方式,我们也许算不得最好的.也许更是其中不甚如意的某种.
但是,我们没有错过.
没有在擦肩后不回头的离开,成为生命中无数陌路人中毫无意义的一个.
这是我们的缘分.
所以那个时候,我们回了头.
于是,看见了这份温暖而依存的友情.

我眼中的你,有着不张扬的骄傲,有着寂寞的眉梢.
微笑的时候像个孩子,垂眼的时候藏不住忧伤.
你是让人放不下心的软肋,存在得安静而真切.
直到时间让所有的回忆都慢慢的沉淀,属于你的那一页,终会在阳光下散发弥足珍贵的光芒.
美丽无双.

那个时候,我们十指交缠,一起在忧郁的迷惑中走过来.
我始终记得那个时候,你在左边我在右边,看起来那么自然.
骨骼血脉呼吸......能够分享的一切都想分担给两个人承担.
那样,痛就不会再经心不愈,快乐就不会再短暂.

我喜欢的你,一如我的记忆.
虽然不同的道路会拉开我们的距离,但我回头,看见的始终是温暖的往昔.
你在那里,于是我随时可以回去.
我在这里,于是你随时可以过来.
谁也不会遗忘.
那小指间牵连的红线将我们的羁绊纠缠成一个个小而无解的结.
因此,即使有一天背向而行,也是解不开的思念.


十八岁的生日快乐.
不管相遇的早晚,不论交心的深浅,你都是我无可替代的朋友.
你的身上,寄存了我青春的年华.
一如小指上的红线.
只愿,从此一生牵连.



给某个人的生日祝愿.
以后不再是孩子,要懂得照顾自己.
要学着坚强,学着让别人放心.
未来的日子我不在你的身边,你要想念我,要记得在远处有一个我永远关心你,永远站在你的身边.
就像我会在左边空出一个位置给熟悉的你.
如此不需言语的思念.

只愿,你以后一生安好.
回忆起我时,能够安然微笑.