夢經之路

            
             世界因你而溫柔

   Act.01
  「出会うは奇跡だ」という言葉の意味
    君と出会う時、僕ははじめで理解した。
   
    ——在與你相遇的瞬間，我第一次明白了“邂逅即是奇跡”這句話語的意義。

    夕陽燃燒的天空煙紅色。
    少女從摩天樓的頂端俯視下望，延伸向盡頭的大地一片蒼茫。
    手指貼上落地窗冰冷厚重的玻璃，感覺塵囂滾滾都漸漸變得邈遠。
    真是殘酷而虛僞的世界。
    這樣想著的瞬間，她忽然驕傲的微笑了起來。

   
    秦亦夜十六嵗生日的那天，收到了一份最糟糕的禮物。
    在歇斯底里的將那包裝精美的粉色盒子丟進垃圾桶后，她的心底依然壓抑不住張揚的恨意。
    望著寄信地址処的那個名字，緩緩的將眼睛眯成了尖銳的弧度。
    而心裏，則回蕩著一片深不見底的冰冷。

   
    托那份禮物的福，使得她整天的心情都很不好。
    因此同桌的女生過來搭話的時候她只是充滿煩悶的挑了下眉。
    卻偏偏對方似乎並沒有讀出她的心情，自顧自的講了開來。“呐，亦夜你聽説了麽，今天會有一個轉學生到我們班的樣子呢。如果是個帥哥就好了啊~~”
    “隨便怎樣都好吧。”她眼皮都沒擡一下，左手繼續在課本的空白位置畫著意義不明的塗鴉。
    “嗚……你還是這麽冷淡呀，多少也該好奇一下自己未來的同學是怎樣的人嘛。”對方有些沮喪的嘟起嘴來。
    “我沒興趣。”
    這次則更爲乾脆的低下了頭去。

    雖然這麽說，但對方的話語好歹讓她對本來一無所知的轉校生的存在，在腦内有了個最基本的概念。當然那也只不過是一瞬間的事情罷了。
    但很多時候，正是一瞬間的事情，造就了所謂既定的命運。

   
    當有著微汎淡金色長卷發的少女出現在她眼前的時候，亦夜下意識的掐緊了自己的手指。
    蔓延而上的痛感證明著自己睜大的瞳孔中所映現的並非朦朧的夢境。
    相似的臉孔呼喚著遙遠的回憶，那樣輕易的就撥開了她的心房刺進了柔軟的地方。
    那個瞬間，確實有流淚的錯覺竄進了眼睛。
    於是她低下頭用劉海藏起了自己軟弱的表情。卻藏不住，内心動搖的情緒。

    
    很多年之後回想起來，亦夜依然覺得那一天恐怕是自己一生當中最複雜的日子。
    她在那天同時收到了最糟和最好的兩份生日禮物。
    一份是鮮紅的禮服長裙。
    而另一份……是與一個名叫陸唯紗的少女的相遇。

    
    深秋的落葉已經散盡，而冬天的雪還尚未飃下。
    在這樣的季節裏，少女見證了名為相遇的奇跡。

她记得冬天的第一场雪，正如记得夏天的第一朵花。
灰蓝过渡的天空在头上像是划出一条时间的断带。
中间是空洞一般模糊的白。

那里一定埋葬着谁的光阴凌乱。

这从头脑中突然跑出的想法令亦夜自己都吃了一惊。
扭头准备挥散着莫名的思绪之时瞥见了窗外不远处一支浅蓝色的花朵。
六瓣椭圆的花瓣包裹出柔和的弧度，带着温婉纯净的气质静静的绽放着。
那是天空的颜色。
亦夜想着。
而那种颜色的天空变成了回忆汪洋里破碎的泡沫。

她转过头。
那一瞬间，心里却有某个地方陷落了下去。
深深的。深深的。
仿佛天空之上的裂痕。

唯纱数过天上的第7颗流星。
但它们闪现得太过短暂，离去得又太过迅速。
连再见都来不及出口，又更何况心里那些藏得深藏得重的愿望。

找谁来诉说。
才能在擦肩而过之前照面经年，而之后也依然有回忆天长地久。

那是她的花。
亦夜咬紧了牙。
她一直都知道的。
那温婉沉静如同天空一般纯净的蓝色撫子，除了记忆中的那个女孩又还有谁。

她抬头。
看见蓝与灰过渡间冰冷空洞的白。
那是自己的颜色。
现在的自己，就是这样的苍白。

她记得一年又一年的春天。
唯纱的笑容里阳光穿透绿叶，树下斑驳的剪影和叶间漏下的清辉像是光阴碎了一地。
那个时候，亦夜曾经做过纷扬的尘埃简直就像是雪一般这样的比喻。

而现在，当所有的尘埃都真的变成的纷落的白色冰雪，她的世界只剩下了枯萎的秋天和埋葬的冬天。
无止境的轮回。
在天空分隔的苍白裂痕里，种下了心底最深处的荆棘。
白色的蝴蝶从那里飞出，瞬间就断了翅膀。

唯纱在河界的对岸看着水中的倒影。
亦夜心里有一堆砂砾在摩挲，划出一片片不可愈合的鲜红伤口。
她想要伸出双手拥抱她，但河界的彼岸里已经没有她存在的空间。
只有漫山遍野的蓝色撫子，映衬着她这边鲜红的彼岸花。

他们说，没有回忆的人是可怜的。
而陷在回忆里的人呢？
……他们不说话了。
也许会说那更可悲吧。
但他们又是谁？

没有陷在回忆里的人，是不会懂得那种感觉的。
伤或悲，都不足以形容的，那种丧失感。
深深的，深深的。
绝望有如天空的裂痕。

那是10月的第27个早晨。
终于有阳光照进房间的窗户，抚摸着亦夜脆弱的眼皮。
相隔了许久的温暖感觉刺痛她的眼睛，感觉有温热的液体从那空洞的墓穴般的瞳孔里涌出来，像是雨水泄落大地。推开窗的时候，她看到天空的颜色变成澄净的蓝。包裹了那苍白的裂痕与灰色的断带。
下一个瞬间，她睁大了自己的眼睛。

仿佛是梦境一般，幻觉一样。
那朵蓝色的撫子在她的眼前凋落，缓慢的镜头被拉长，在视觉末端里所有白色的尘埃霎那间随之消失变做流星的碎屑，融落在了沉寂的大地。

当最后一片天空色的花瓣飘落的那一刻。
她确实听见了。
在这寒冷的深秋，一声凄唳而又温存的鸟鸣。

——那是，报春鸟鸣叫的声音。

E. N .D

附言：
撫子花——日本花名，中国称石竹。花语是思慕，純愛，才能，無邪気和純粋的愛。
觉得是很有公主感觉的一种花呢。
所以就以它为中心写了这篇文，祝公主20岁生日快乐。
写得很杂也很意识流。
不过想要通过它传达的心意哪怕只有千分之一能够传达到公主那里的话，这篇文也是有意义的。

至少，对我而言。

请原谅远在他乡的我只能用这样的方式来表达自己的祝福。
公主，生日快乐哦。
不论何时，你都是我永远的公主殿下。
请一定要幸福的如同花一般，自由而从容的绽放你的绚烂。

写给公主的20岁生日的贺文，在校内发了也贴在这里。
真的是很意识流的文……看得懂的亲请一定留言让我记得你啊知音！！

最后，考试退散啊咔咔咔！！> <！！！

2007年的9月10日教师节,也是我在这个世界迎来的第20个生日。

下午上完课后和朋友们一起去吃寿司，玩玩闹闹却相当开心。
嘛，是个很不错的生日。
所以很感谢那些陪我度过这个不错生日的人们。

本来也没有什么特别的，毕竟早已不是对生日这种东西还非常感冒的年纪。
但20岁的生日，到底还是有些不同。
像是一个简单却鲜明的分界点，标志着自己已经不再是个孩子。不论身体，还是心。


那些柔软的，纯粹的，简单得甚至一戳就破的心思，都已经是再回不去的彼岸。
眼前有的，只是一条苍茫而决然的，大人的道路。


但是必然，并且这也是我自己自愿选择的必然。
所以，从今天开始，会慢慢的，一点一点，以大人的身份的思考来做每一件事。
走我即将要走的道路。
坚持我不可放弃的坚持。


最后，还是要说。
谢谢妈妈，谢谢爸爸。
谢谢你们让我看到这个世界，让我拥有了这20年乃至以后更多20年的时光。
我对于你们的感激与爱，伴随着自己的呼吸存在于每一个瞬间。
到死才会消散。


另外，记得9月10日除了教师节外的另一重意义并向我送上祝福的人们，谢谢你们。
真的。
你们的存在，这一刻，我从心底深深感激。
请原谅不擅长表达自己感情的我，只能在这里悄悄的无声的诉说着自己的感谢和感动。

2007年的9月10日。
我想，今年的这一天，将会烙印在我的记忆中一段相当漫长的路。



P.S：给小银的贺文果然赶不出来了，那么期限改为此月内吧……宽限我吧，市丸队长……= =

即使到最后，所有的人都不会回来。
即使转过身，也只能看到一片苍茫的孤单。
我在这里，用平静到冷漠的眼睛，目送着包裹着伤口的回忆从心底远离。
沿着时间沉积出的河流，汇向无端无岸的彼方。

前两天去参加了高中的同学聚会。
其实并没有什么兴趣，毕竟比起这种团体形式化的聚会，我更了加倾向于小范围朋友间亲昵的相会。
但向我传达邀约的是我不愿拒绝的人，加上抱着“说不定也是个交流的机会”的想法，便还是说服自己去了。

于是，既见到了想见的人，也见到了不想见的人。
似乎是意料之中，但是我在去前又不断希望着意料不要变成现实。
所以看到那张脸的瞬间，在心底淡淡说出“果然”的同时也忍不住叹了一口气。

之后一切都如我所料，去了20几个人，还是分成了一小组一小组的交流，并没有什么真正意义上的对话。
我在那边和公主还有好久不见的秋玲聊天，微笑着感到自己心居然那么平静。
已经不会再因为某个人而产生愤怒或拒绝性的波动，而是变成一种毫无动摇的冷漠。
已经不会再介意当年的那件事，伤口已经随时间消逝于了混沌的波间。

或许，这也从某个侧面应证了我已经不再是当年的那个傻孩子。
心中却不禁泛起了一点悲凉。
不是为了那个某人，而是为了开始从心底看淡一切的自己。

嘛，一切的世事，都不过如此么？

忽然想起了落落的小说《年华是无效信》。
之前看的时候一直都觉得更能代入宁遥感同身受的，现在回想起来才发现，以立场而言，我是王子杨。
于是瞬间明白了王子杨在看到墙壁上写着的憎恶自己的骂言明显是出自宁遥笔迹时的感受。
其实所谓的背叛，就是这么回事。
即使笑容依然，陪伴依然，但心里，早已将彼此深深伤害。
所谓相信，也不过如此。
但对于没有芥蒂的信赖与羁绊，到现在我依然放弃不了那天真的希冀。
希冀它真的存在。

结果，我既不是宁遥，也做不了完整的王子杨。
我没有宁遥那荆棘般矛盾纠结的爱憎，也无法像王子杨那样表面装作一无所知而在心底背离经纬。
我只能做我自己。
所以我不原谅，所以我抹杀记忆，所以我绝对不会回过身去。
所以，我在这里说，一切都已成为空虚的过去。
对现在，没有了任何的意义。

终于明白，有些东西，确实如同流沙一般慢慢消散。
那些回忆，就在时间的沙漏中翻来覆去的流转。
并且，终有一天，会成为镌刻永远的祭文。

即使回忆逆流成河，我依然不会改变方向。
扬起的帆不会收航。
只是想。
如果真有一天，所有的爱憎纠结都随着死亡消逝远离。
是否，只有旷野上吹过的风，会在路过青冢前为那些已经不被任何人铭记的过去，发出一声微弱的叹息……

那个时候，她站在城墙外，抬头看灰蒙蒙的天空。
什么都没有的自己，和将要迎接的什么都没有的世界。
那个时候，唇边突然没来由的溢出了笑容。
像是甜美而残酷的预言一般……

每天重复一次的梦境。
定格在少女回眸时寂寞的笑意。
他所知的，依旧是只有自己的世界和完美包裹住这个世界的城墙。
目睹时间沙堆积成金色的海。
用空洞的目光看别人的世界里花开花散，听别人的故事里风云涌荡。

别人和自己之间，隔着一座天涯般的城墙。
他在那里面，一个人守者凝固的时光。
除自己外唯一能够进入这座孤城的“外人”，只有那梦境中的少女。
只是在梦中出现，微笑，然后不留痕迹的离去。

他一直不明白为什么只有自己被关在城里。
与尘世喧嚣一别千里。
眼可见处只是白茫茫一片干净的寂寞。

于是终于，他打开了封闭的城门离开了那里。
那一夜里，梦中的少女没了笑容，眼神悲伤的沉默不语。
而他，没有回头去看。只是兴奋的憧憬着眼前的光景。希望在那里寻找到证明自己的“永远”。

美得璀璨夺目的世界。
流光溢彩。
看着无数的别人对自己露出的笑容，他的心里像是被什么填满。
于是不顾一切，学着走入这不只是一个人的世界。
学着去爱。
而他，再也没有梦见过那唯一的少女。


然后，收获了伤害。以及背叛。
很多年以后，眼神里已经只剩浑浊的忧伤的他终于明白。任何一个美丽的世界都同时有着与美丽同样繁多的丑陋。而“永远”，哪里都不在。
而只有曾经封闭自己的城池，始终是干净的空洞。

因为孤独而纯粹。
因为纯粹而孤独。

他开始怀念起那久远的梦境里一直微笑的少女。
夕阳的光芒依然能够刺痛眼睛。

最后一个夜晚，他的梦境里下了一场温暖的雪。
那个少女站在眼前，开合的双唇述说无声的告白：
｢即使你舍弃了这个世界，即使哪里都没有永远，在我的心里，也会一直有你存在……｣
那样的一句话语，却真实的赋予了自己“永远”的存在。


此刻，他才终于明白，那笑容之下的寂寞与温柔。
一直守护着自己的，正是封闭着自己的城墙。
而自己的选择，只是让自己最终失去自己所渴求的一开始便拥有了的东西。

从不曾想过的，是守护着自己的少女心里所有的温柔和孤寂……
｢对不起……｣
他哭泣着，看着那个人化成纯白的雪，融化了整个世界。



那个时候，她站在城墙外，抬头看灰蒙蒙的天空。
什么都没有的自己，和将要迎接的什么都没有的世界。
然后，她看见了一个少年。
空洞的眼神像是在等待着谁的到来。
她听见他期盼着存在得到证明的“永远”。

于是她决心留下来。
守护那个少年的愿望。
因为温柔，所以用城墙将他与复杂的世界隔开。
但也因为温柔，所以无法阻止他离开的脚步。
只能用哀伤的眼神，继续注视着他在那个世界里的沉浮徘徊。

最后的最后，为他降下一场温暖的雪。
用自己，给予他所期望的永远。
｢对不起……｣
她听见他哭泣的声音，泪水融化了苍白的世界。

那个时候，她从心底微笑起来。
轻轻抬起那张被泪水模糊的脸，给予他最熟悉的笑容。
｢谢谢你，为了我而哭泣……这已经足够了。｣



真正的温柔，是将必须去做的残酷都留给自己。
真正的寂寞，是看着别人的离去而因为温柔无法挽留。

愿所有人的心里，都有一个这样温柔的人。
也愿所有温柔的人，都有一个会为他们寂寞的温柔而流泪的人。

e.n.d.

我做不出任何的表情.
电话那一端的声音遥远得无法听清.
或许真的听不清楚才好,不想听见那离开的消息.
不想听.不相信.

如果真能如此任性,或许才会比较轻松...
或许就不会有现在这种清醒的痛.
只是或许.

人的离开,往往就是那么简单.电话里寥寥几个单语,便为所有美好和温存划下了句点......
听到爷爷离开的消息时,我的头脑里空白一片.
什么都没有,只是一片白茫茫到刺目的干净的空白.
然后想,真突然.
再然后想,他还是从那病痛的折磨中解脱了.
再然后...心中有哪里有些细微的疼.说不上来算不算得上悲伤,只是如同绞紧了某个柔软的地方,一点一点消失的空洞.

再再然后,我想到小时侯,奶奶离开的那个时候.
那时我还是小学三年级.父母留下我回老家办丧事.
那时的我懂的还不多,只是在一个天气晴朗的日子,上午下完两节课在操场上做着课间操的时候,我抬起了头,看到蓝得没有一丝云彩的天空,突然意识到,奶奶已经不在了.再也看不到了.......
很难说清当时涌进我心中的是怎样一种感觉.却至今都无法忘记.
只记得,那之后,那片晴得过分的天空里,有水打湿了我的眼睛.

现在,爷爷也不在了.
和老家的联系似乎一下子变得僵硬了不少.
电话里那个人离开的消息,像是一句伤人的话,刺痛了不知哪里.
然后,留下一个无法填补的空洞.以及永远的遗憾.

我深深的悔恨.
没有在圣诞时去见他最后一面.
这份悔恨如同罪证,像是嵌入心中的锯齿叶般伤人.

太过清醒.
已经学不会像孩子般用哭泣来宣泄那些模棱两可的悲伤.
知道一切的注定与不可挽回.
却也因此,更深的看清自己的无力与可悲.

现在我依然做不出任何表情.
明天回到家里也不知要用什么表情来面对.
眼泪似已是相隔久远的东西.
只有那份喉间的绞痛感无比清晰的提醒着自己,某些不能逃避的现实.

请安息.
这样的话根本说不出口.
但也没有其他的话可以放在嘴边.
沉默的时候才觉得是在倾诉心中的真挚.
那么,希望您能理解.
爷爷.
我很庆幸自己是您的孙女,就像庆幸自己是爸妈的女儿.
这是我能诉说的最温柔的语言.
所以,请您原谅流不出眼泪的我.
请您离开得不要有遗憾.

我所能做的,只是将雨积汇于心,融于记忆,深深埋藏.然后前行的脚下依然不落水滴.
请原谅这样的我.
我只想用我的血来延续这份悲伤的心情.作为羁绊的证明.

最后,愿您在那无人惊扰的长眠中有个好梦......
愿那安宁的梦境中,永远不会有乌云......

到哪里也没有能够得到全部宽恕的罪。
所谓的幸福，只是一张美丽的布幕，只是童话中点到即止的结局。
没有再说下去，因为知道，那之下依然存在着真实的鲜血淋漓。

回忆的刺扎得越深，所谓的疼越应该变成享受。
眼泪不过是只降临在一个人眼里的雨，甚至沾湿不了大地。

在新的门前，我看着身边的人一个一个离开。看着曾经重合的道路就此变成无数射线四散。
那些悲伤的预感，变成了唇边深深的笑意。

要用什么，才能将那些不愿忘记的东西刻进血液里带着走完接下的每一段路？
要用什么，才能让自己相信自己坚持的是一些不会改变的东西？

或许时间会是撒在伤口的盐，换来最终的麻木。
而我看到合上的门前，都会继续遵守这不知是否有人在意的诺言。

有的时候，会觉得痛，然后会想要微笑。
这证明着自己尚未改变。
有的时候，会想要让别人痛，然后会变得忧伤。
因为想要确切的感受他人没有背叛的心安。

这种软弱并不应该成为习惯。
那会侵蚀坚强的向往。

其实，伤口这种东西，不过是寄存回忆的痕迹。
当希望无法成为现实，便想要用伤口让别人记住自己。
那样，才不算输得彻底。

开始习惯告别。
开始习惯将更多的话放进心里。
开始习惯在感到痛的时候微笑。

也许有一天，真的能做到。
将痛当快乐般欣赏。
将忧伤，做明媚而不柔弱的夜妆。

生命是一场漫长的旅行.
不自知,并且不可停下步来.
停下来的时候,就是生命的终点.

你是我在旅途中邂逅的梦境,是温暖伤口的光芒.并不明亮,但无可替代.
就像是指间的萤火,虽然微弱,但却足以点亮内心的灯火.照亮昏暗的前程,让脚步不再迷惑.

人生里有那么多的相遇方式,我们也许算不得最好的.也许更是其中不甚如意的某种.
但是,我们没有错过.
没有在擦肩后不回头的离开,成为生命中无数陌路人中毫无意义的一个.
这是我们的缘分.
所以那个时候,我们回了头.
于是,看见了这份温暖而依存的友情.

我眼中的你,有着不张扬的骄傲,有着寂寞的眉梢.
微笑的时候像个孩子,垂眼的时候藏不住忧伤.
你是让人放不下心的软肋,存在得安静而真切.
直到时间让所有的回忆都慢慢的沉淀,属于你的那一页,终会在阳光下散发弥足珍贵的光芒.
美丽无双.

那个时候,我们十指交缠,一起在忧郁的迷惑中走过来.
我始终记得那个时候,你在左边我在右边,看起来那么自然.
骨骼血脉呼吸......能够分享的一切都想分担给两个人承担.
那样,痛就不会再经心不愈,快乐就不会再短暂.

我喜欢的你,一如我的记忆.
虽然不同的道路会拉开我们的距离,但我回头,看见的始终是温暖的往昔.
你在那里,于是我随时可以回去.
我在这里,于是你随时可以过来.
谁也不会遗忘.
那小指间牵连的红线将我们的羁绊纠缠成一个个小而无解的结.
因此,即使有一天背向而行,也是解不开的思念.


十八岁的生日快乐.
不管相遇的早晚,不论交心的深浅,你都是我无可替代的朋友.
你的身上,寄存了我青春的年华.
一如小指上的红线.
只愿,从此一生牵连.



给某个人的生日祝愿.
以后不再是孩子,要懂得照顾自己.
要学着坚强,学着让别人放心.
未来的日子我不在你的身边,你要想念我,要记得在远处有一个我永远关心你,永远站在你的身边.
就像我会在左边空出一个位置给熟悉的你.
如此不需言语的思念.

只愿,你以后一生安好.
回忆起我时,能够安然微笑.

今天上午九点本来出门去上钢琴课，结果接到电话说上课时间临时改成11点。
于是折路回家……

之后接到老师询问状况的电话。坦白告诉了他我现在起伏不定听天由命的状况……不过他居然说1年过万的学费不算贵……汗，果然现在老师们都变资产阶级了吗？！

然后，非常意外的，收到了某个人的短信。
那个名字让我无法面对又无法逃避……果然，之前的几次碰面都是预兆么？
简单互问了下录取情况后，她说我没有必要刻意装作不认识她。
我说我没有刻意装作不认识，只是因为不知道如何面对所以只能用无视来逃避而已……我承认自己的软弱，我没有办法这么轻易就能忘掉这一切。
她说她知道我想忘掉她，但恐怕做不到，因为越想忘掉就记得越牢。
我承认我现在还无法忘记。
忘记对我而言是一个漫长而艰难的过程。而她不知道，她是我有生以来第一个也是目前唯一一个想要用尽方法忘记的人。
因为那伤口太深，因为那阴影太重，因为那背叛太伤人，因为那回忆让我变得无法再轻易相信别人的心。

我真的不知道她心里是怎么想的，无法理解她的所做与所为。
也许是我没有她那么洒脱，能够挥挥手忘掉一切或假装忘掉然后选择虚伪面对。
那些，都是我做不到，也不会去做的。
她太过复杂，不是我能承受的了的。所以就算曾经靠得多近依然无法了解彼此的心。以为的了解不过是场甜美后残酷的梦境。
因为我是个简单的人，所以我所能承受的，也是简单的人。
只是想，找个能够互相理解，能够信赖的存在。

我不知道她心里是怎么看我的，从那次的事件看反正不会是什么善意的印象。
我也并不在乎所有人对我的看法，然而，我无法允许的，是自己重视的人怀抱着恶意来解读自己，那是在践踏我的感情。
所以，我无法原谅她。
正如我绝对不会原谅背叛。

所以，就算将那曾经温暖的回忆也一起抹成空白，我还是想要忘掉她。
想要忘记。
想要走出回忆的笼子。

那时就已经决定了的，不再去追究那件事，不再被那个人所牵绊，以及……不再轻易与人缔结羁绊。
所以，我不会再迷惑了。


之后去学了钢琴，由于中午着急想知道录取结果于是提早结束了课程。
到公主殿下家里用电话查询了一下，发现我够了提档线然而却依然没有录取记录……当时心立马全凉……难道是被退档了么？！不会这么倒霉吧？！
结果请母亲打电话到那个学校一问才知道原来他们明天才开始录取……= =
不过真的是吓出了我一身冷汗的说…………

对了，今天中午在公主殿下家吃饭，受到了远出于意料外的盛情招待……吃得我撑得半死……= =
恩……感觉公主殿下的家简直就像是另一个世界啊……
但是，我非常、非常的喜欢那种简单而温馨的气氛呢。
而且，和她在一起感觉自然而安心……我好久，没有这种感觉了呢。
于是心里颇感动的……


下午准备去街里上课时因为下雨借了公主殿下的伞……后来下课回来时确实用上了，不过那把伞上部居然是扣不住的……结果我要一直支着= =
今天学英语的时候在那里遇到了以前的同学，怎么说呢……简单寒暄了几句吧。其实我不擅长应付这种场面。
昨完也接到以前朋友的电话，说是初中的同学准备聚会……要不要去呢……犹豫中。


所有曾经的朋友，曾经一起制造和留下过回忆的人。
我们就像是从一个端点出发，散射出的射线一般。
在时间的洪流中彼此远离，在自己的道路上向着自己选择的方向不断前进。
但是，不管之后的生活相差得多远，我们都拥有着同样的起点。
同样的，年华的寄存地。
于是，不论经年，依然可以怀念。

于是我今天稍微的受了点刺激.所以以下的可以无视.


其实一直都很想写,关于自己,关于那些荒废在彷徨和伤口上的青春.
但又一直忍耐着绝口不提.因为出了口,很多东西便改变了意义.

看得太多，听得太多.于是想得更多.
不要拿自己的回忆去和别人比较,因为不是发生在同一个人身上,就根本不存在与同一个天秤架上.没有任何比较的意义.

其实青春这种东西,放到每个人身上,都会是回首时满满的遗憾.毕竟梦想难得圆满.
至于伤口的存在,就像落叶一般沉默而自然.
我相信没有多少人的青春能够帆扬万里,一路晴空.所以也就没有必要用伤口来突显自己的不同.因为那只是让别人看到自己的软弱,因为大家其实都是一样的.
然而还是会有这样的人,不将伤口展露给人看,而用微笑或沉默挥别自怜的软弱.不管身后藏着的伤痕是否完全愈合.
隐忍的人不是没有察觉,不是不懂得痛.正是深深了解那些不可逆转的无奈与悲凉才没有开口,才装作一切都不曾入骨.高中三年的时光,给我留下的伤口很多,失落了的希望也很多.青春的回忆里并没有多少风和日丽的快乐.但也不是不曾有过.只是美好的时光往往都变成了之后的伤口,于是寥落下青春的一片荒芜.这个世界从来不曾公平.公平是用来欺人与自欺的光环.
相信的被背叛,选择的被丢开,渴望的遥不可及...这些,都不是陌生的东西.孤独不是自卑或骄傲的依靠,那些厌恶或嫉妒的黑色情绪也不过是自我伤害和自我欺瞒.
然后,以为谁都不曾察觉.

我喜欢干净的东西.就像喜欢单一的颜色,喜欢纯粹的感受一样.所以我也喜欢拥有纯洁的心的人.
不管是否孤独,不管有没有伤口.就算周围一片混沌，只要心灵依然干净,就是美丽的人.
所以,我所坚持的,也是干净的内心.
不论外界如何,不论别人怎么选择,不论是否会被接受,都要坚持自己的选择.不欺瞒,不背叛.就算无法互相理解,也绝不用恶意的想法去揣测他人.可以原谅的人就要原谅,不能原谅的,我至少可以做到不去记恨.不管是青春,或者人生,都是一样.
不怨不恨.
路依然存在.人依然活者.
那么,我们就还没失去全部.那么,就还什么都不晚

后面还有很长的路,可以伤害,可以爱.

我也只是个普通人,也有讨厌的人,但没有记恨的人.也有曾经想要与之做一生的朋友但深深伤害了我的人,虽然无法原谅她,但也无法忘记她.还有很多,怀疑了的,疏离了的,不愿放手但无奈得消失了的,很多.
这些都是我的软弱.


我是清醒的人.
因为清醒所以失去了在可以预知结果的路前迈开脚步的勇气.
因为没有勇气,所以留下了很多遗憾.
关于青春,关于人生.关于一些没能留住的人.

但是.我没有后悔.
那些遗憾的存在,告诉了我坚强的意义.
所谓坚强,就是能够笑着注视伤口,将寂寞孤独做前进的食粮.
那是我根深蒂固的向往.

要知道,悲观的人是清醒的,而乐观的人是坚强的.
我站在清醒的岸边,希望造一座桥,通往坚强的彼岸.
因为,不管下多久的雨,晴朗的天气都终会来临.

于是将抱怨和伤害化作隐忍的沉默.
只为在将来的某一天,能够笑着看一切如过眼云烟.